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Nothing can control my fate and slow me down. I am JC, cheers!

2010-04-05

这一刻起,我收起我所有的台词

[本日志已设置加密]
by  JC
Tag:
@03:10
2010-03-07

Never wanna say goodbye

http://filer.blogbus.com/1227700/resource_122770012679856549.jpg

从前在一些公司当实习生,last day的心情都很复杂,每次我都礼貌的和同事一一说再见,选择转过身后独自承担所有情绪。有一次离开的时候等电梯,去上厕所的同事回来看到我,问今天要走了吗,我的眼泪在眼眶里打转,不敢正视她不敢回答她的问题,轻轻点完头就上了电梯,然后一个人在里面大哭起来。无论那些工作曾经有多短暂和辛苦,或者我在心里骂过多少次谁是SB,但离开的时候,这样的心情无一例外。

所以,当最近接二连三有朋友说,要离开一座城市,去别的地方开始一段新生活,我都是异常的震惊,问他们是否真的舍得。答案有是有非,但相同的是这种屈服都不是心甘情愿。朋友说,可能大家将来不会再这样聚在一起,但有过一段相处,留下了深刻的记忆,如果都还惦记对方,抱着一种不知道下一站会在哪里相遇的新鲜,不是也很好吗?我说,有些人的离开固然令人遗憾,但随着时间的流逝,这些存在会被新的个体复制,但有些人,从一开始就与众不同,他们让生活发生某种不曾意料的改变,并且这种改变很难遇到第二次,这样的朋友走一个,我的心痛都是无以加复。

我真是痛恨所有的离别,从转身的那刻起,背后的一草一木再也与你无关,你无法把这里的回忆打包带走,你和一些人不能重新回来演绎当初的故事,你人生的一部分曾在这里消耗,以为最后会历久而弥新,但最终的收场不过就是一段平凡的你好再见,认命的一走了之,真是讽刺的很。

by  JC
Tag: 细枝->
@23:55
2010-02-21

一眼光年

http://files.blogbus.com/jessie0426.blogbus.com/files/12025831050.jpg

2年前我在深夜看完<盛夏光年>,脑袋里有100个问号,胸腔里仿佛有一股要冲出来的东西。然后,我用自己认为最不晦涩的语言写了一篇日记,迅速被一系列奇怪的问题反包围,收到一些留言表示不解,甚至有人来问是不是我恋爱了云云。其实,懂的人一眼就看出我说了什么,而不懂的人我只能说抱歉这篇日记也许不是写给你的。

2年后再翻到这篇日记,感到同样的主题换作今天,反倒更让我如履薄冰。曾经太把一件事情当事情,尽管还无知,但说的话总是真切,如今把一件事情彻底看淡并习惯于相应的状态甚至穿梭其中游韧有余,静下来想却感到后怕。

有人给我的新年祝愿是继续保持可贵的纯真,听到后很欣慰,欣慰尚且没有失去这样的评价。想说这2年里我并没有太大的改变,还是抱着积极热情的心在生活,对身边的人坦诚相待,甚至拥有比从前更多的勇气。但相应的,身边的一些事情对我的感情观也起到很大影响,同时我也少了脾气,少了控制欲,还有某种程度上对自己的收敛。

正如BLOG抬头写的,NOTHING CAN CONTROL MY FATE AND SLOW ME DOWN,这大概就是现在心境最好的写照。

[以下写于2008年2月10日]

我在看完一部迟了一年的电影后觉得无话可说,翻开手机盖想给谁发短信,最后觉得还是罢了。生活里的意外常常是惊喜和惊吓合二为一,不是每一处都能奏效理解万岁,作为旁观者难以身临其境,于是再多安慰和支持也只是一种慈悲的放空。

我想我站在堤岸之上,在此刻唯一拥有比你更多的只是一份虚幻的冷静,并且它永远扣着世俗的头衔。你不需要我的帮助,因为你和我都知道这不是谁的错。你生来如此,我能做的也只是在题板上画个笑脸以示赞同。或者我也想要握你的手,认真注视你的眼睛,让你明白我愿意站在你身边,给予你支持的决心。

我现在能为你做的只有这些。这件事来的太突然,我不假思索就可以选择立场,然后言辞恳切的向你表明,但除此之外的任何相关都让我无所适从。

你心里念着什么,有一大半我无从得知,我想你会觉得我不该与那些在认识你前发生的事牵扯,这是你保护我的方法,与此同时你也保护了自己。

你极度缺乏安全感,这是我最不愿看到的事情。如果你开始了解我,你会试图信任我,理由之一是你恐惧这部自导自演的电影杀青之后,你还要独自坐在剧场重新快进全部的镜头。你知道最后总需要一个收场,哪怕它不可能完美。

或许你可以选择我。

我不是你的同僚,也很难成为帮手,甚至更糟的时候我们会是敌人,而这些都不取决于你或我自身是否愿意。你可以选择我,其实有千千万万个原因,其中之一是你不能抗拒我已经走进你的生活,我开始阅读你的历史,搜索你的信息,与你并肩坐着倾听你愿意说的秘密。我想我之所以这样不厌其烦的继续,是因为也收到了来自你心理频道确认的信息。

我没有刻意酝酿要写什么给你,我想对你说的话也没有隆重到深更半夜字字珠玑。但在刚看完电影的一刹,我心里是有触动的,好象你对我说过的故事第一次有了一目了然的现实缩影。我敲着敲着键盘,一口气写到这里,是牢骚或心迹,你在读完之后会有比我更清晰的确定。

请你原谅,我还是有大惊小怪的嫌疑,这不代表我把你当成异类或怪象,我给予你的理解从一开始就表里如一。只是你明白,我不是你,也不会变成另一个你,我们有再多交集也不能成为一个群体。正如你有时难以琢磨我的想法,你认为我的疑问和顾虑有些离奇,你在尽量配合我正如我也一直尽量配合你。

我们是很好的partner不是吗。

我突然想更新的缘由是改版改的心烦想透口气,谁知全篇最后只有一个围绕你而产生的命题。我不会第二次写下同样的语句,因为此刻的我虽然还无知,可起码关于对你所有的认识和了解,想法和说法,我都认真在学习。

你在我眼里始终光芒熠熠。

现在是北京时间2月10日早上4:40,如果你是你,在读到这一行时,我知道你知道,这篇日志里写的东西,统统只关于你。

by  JC
Tag: 影只->
@02:16
2010-02-03

HA-HA

我记得4年前买这只兔子花了45块钱,还是下了很大的决心,当时我寝室的下铺知道我喜欢美人兔,在街上看见了回来告诉我,陪我一起再去看去还价,最后我心满意足的把它抱了回去。

回去后我说,不给它取名字了,你们都叫它哈尼吧,室友说,那不如叫哈哈吧。于是哈哈就和我在一张床上睡了四年,每次我摸它圆圆的脑袋和同学说,你们快看它多好玩儿,同学都是露出嘲笑花痴似的表情。

我的哈哈是个美女,我的哈哈身材最好,我的哈哈真是气宇轩昂,我儿子哈哈...,我女儿哈哈...,我弟弟哈哈...我妹妹哈哈...我男人哈哈.....BALABALA,4年里我不知说了多少这样可笑的话。同学经常好笑的问,它到底是你谁,怎么一会儿这样一会儿那样。我说,随便吧,它的性别就是非常灵活根据我的要求随时变化。

久而久之,系里的同学都知道我有只巨大的名叫哈哈的兔子,因为它太过巨大清洗非常费力,我偷懒不理它它就慢慢变成一只灰兔,很有喜感。有一次它在洗衣机里滚破了耳朵,室友帮忙一针一线的缝好,边缝还边说,你是怎么当妈的,怎么能把孩子扔到洗衣机里啊。室友还经常趁我不在给哈哈穿衣服戴眼镜摆造型,我每次回来看到都忍俊不禁。

离开的北京的倒数前两天,我把哈哈洗干净放在纸袋带出学校,路过校门时同学都在摆滩卖旧书,我过去把哈哈拿出来说,这孩子今天要被我送走了,你们要和它说再见吗,我的同学就一个个的排着队过来摸它的脑袋捏它的脸,像真的似的说,哈哈再见,哥哥姐姐都会想你的。那一刻我突然为自己要把它留在北京而后悔,眼泪都在眼眶里打转。

今天突然看到木夕兔抱着哈哈的照片,我心里的激动无法言说,假如把一件东西放在身边多年,每天看到它摸到它还和它一起大睡,也许无论它是否有生命,都已经成为了生活里不可替代的部分。亲爱的木夕兔,请原谅我还无法抛去的幼稚和情不自禁,谢谢你照顾我的小朋友还把它带出来拍照(哈哈~这是我的笑声),把哈哈留给你也许是我当时最好的选择,你一定会把它洗的干干净净,陪它把在和我一起时没过完的日子,一直快乐的继续下去。

by  JC
Tag: 细枝->
@00:10
2010-01-28

共享模版<八>

随便弄了一下,这次就这样了。

class JC-skin21,演示地址:点击此处
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Apollo-skin16,演示地址:点击此处

更多模版预览下载......

by  JC
Tag: 形单->
@01:06

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